Великий Кормчий [nikrass] (sinobi) wrote in dovlatov_ru,
Великий Кормчий [nikrass]
sinobi
dovlatov_ru

Доброе всем здравствуйте!
Меня зовут Никита.
Имею смелость и удовольствие поучаствовать в конкурсе "Довлатовщина". С немного самонадеенной претензией на категорию "Соло на..."
sinobi87@mail.ru



NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Сиделось мне когда-то в коридоре офиса, где одна знакомая работает, и от природной общительности болталось с рядом сидящей тётей.
- А Вы, кстати, кем работаете-то?)
- Я - собачий гинеколог!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

- У вас что, матриархат?
- Неа, у нас пицца-хат!))

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Из разговора с одной знакомой.
- Жалко, нельзя убежать и спрятаться от своих мыслей.
- Пральна! Надо с грозным оскалом бежать им навстречу - это их испугает!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

На одном семинаре три аспирантика выступали с докладом. Когда они выговорились препод им говорит: «Вы знаете, ваш доклад для меня - это как встреча с дальними
родственниками, с этими, как их, с австралопитеками!»


NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

ПРОЖЕКТОРПЭРИСХИЛТОН
Не давнее, чему вышеописанные события, сидел я перед компом рядом со своим другом Борей в читальном зале в институтской Библиотеке (на планете Земля, в солнечно й системе...). Смотри, говорил мне Боря, можно зайти в фонд библиотеки и прочиатать газету на любом языке. Очень полезно для написания диплома.
"Прям так уж на любом, не унимался я, нука давай найди мне танзанийские Uhuru или Nipashe!"
Через пять минут изрядно озадаченный товарищ признал своё фиаско. Зато, говорит, тут есть южноафриканская газета, давай посмотрим... Я не мог так быстро закончить момент своего торжетсва и поэтому следующим пассажем заявил, что и смысла смотреть эту газету нет - всё равно ничего мы там не поймём.
К тому моменту загрузился заголовок с первой полосы:
"35 sterf in 101 ongelukke"

Ну и чё тут не понятного - довольно воскликнул мой собеседник, - всё же ясно как день! Тридцать пять женщин со скверным характером залезли в сто один.... ну ты, в общем, понял...

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Работа у меня такая – езжу в экспедиции в самые что ни на есть дикие места в Африке. Для этого надо покупать алкоголь – для дезинфекции, и подарки – задабривать злобных туземцев.
За день до отъезда в Эфиопию подхожу к кассе в магазине с тремя бутылками виски и тремя флакончиками "игрушка для пускания мыльных пузырей".
Кассирша смотрит на меня долгим взглядом...

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Сижу, смотрю на свою собаку.
Хвоста у неё нет (купирован), поэтому виляет она попой.
Вообще, странно это выглядит....

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Как можно слушать клубную музыку, там же совсем нет никакого сюжета!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Мозг мой, конечно, не съели, но все извилины понадкусывали!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Сижу за решёткой, в темнице сырой... Сижу я сегодня на работе, работается мне. Заходит наша секретарь Наташа и просит меня спуститься вниз (имеется в виду, в хол офиса) и взять там у курьера какую-то посылку. Далать нечего, пришлось прерваться и идти.
Выхожу в приёмную, там околачиваются два каких-то паренька...
- Есть здесь курьер Пётр, - спрашиваю.
Один из молодых людей поднимает на меня взгляд, подходит и очень честно говорит: "Здравствуйте, Вы Наталья?".
Я решил сказать "да"...


NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

На выходных гулял в лесу. По соседней тропинке идёт процессия из дяденьки и двух мальчиков, лет 5-9. Оба мальчика нещадно стегают кусты крапивы палками и кричат "Умрите, большевики, умрите!"

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

- Добрый вечер, ты не могла бы мне помочь в одном деле! Надо <...>
- Ok, посмотрю, что смогу сделать)
- Спасибо.
- Рано благодаришь.
- Тогда верни моё "спасибо"!
- Не отдам))
- Ну давай тогда по принципу "половину сейчас, половину потом" - я даю тебе "спа-", а "-сибо" получишь потом, когда всё сделаешь!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

- Так скажи ещё раз: почему же ты всё-таки так уверен, что нас там не съедят эфиопы?
- Пфф... Вас не съедят эфиопы хотя бы потому, что Вы едете в Марокко...

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

- Кстати, а ты знаешь, что 11-го сентября 2007 года по Эфиопскому летоисчислению наступил 2000-сячный год?
- Никит.... И после этого ты ещё обижаешься, когда я называю негров тормознутыми??!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

- Консульский работник - человек широкого профиля! Он стрессоустойчив, способен работать в любой обстановке и должен уметь принимать важные решения. Вот представьте ситуацию: во время выборов Вам в страну пребывания присылают 500 бюлетеней, а сограждан в стране живёт 1000. Что же делать? Консул должен уметь решать подобные вопросы.
- То есть консул должен уметь пользоваться ксероксом, да?

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Футбол меня повели смотреть в какой-то ирландский паб, расположенный на Новом Арбате прямо напротив книжного.
Между прочим, очень удобно: не нравится игра - можно перейти дорогу и почитать.


NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Пять лет учил в институте язык суахили. До сих пор не могу без истеричного смеха воспринимать тот факт, что у нас дома туалетная бумага марки TENA.
Tena по суахили значит "снова", "опять", "ещё раз"...
Невольно начинаешь задумываться: так она что, многоразовая что-ли?!!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

- А я вот где-то читал, что язык суахили является прародителем американского рэпа...
- Не расстраивайся! От русского языка так вообще шансон произошёл!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Однажды я осмелел и вышёл выгулять собаку. Потом такой диалог с отцом:
Отец: Как сходили? Не было тех злых маленьких идиотов-детей, которые над ней по-злому смеются и называют её тявкающей морской свинкой?
Я: Да. Были. Один. Это был я.

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

В заглавии к статье значилось «Африканское племя педи».
«Они хотят, чтобы я дописал недостающие две буквы?» - подумал я.

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Из разговора с одногрупницей.
- Я буду худеть на сессии.
- Ты будешь охудевать на сессии!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Знакомый купил себе горный велосипед. Это в принципе обыкновенный велосипед, только дороже и тяжелее. Ещё у него есть очень узкое седло. Ну как, спрашиваю знакомого. «Ты знаешь, - говорит он, - после первого раза очень болит попа!»


NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

- Как полное имя Ким Бессинджер?
- Ким Ченыр Бессинджер!

NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

В макдональдсе, пока стояли в очереди, я узрел табличку "Нанимаем на работу". По нелепому стечению обстоятельств в тот момент у меня с собой были паспорт, студенческий билет и диплом. "Да, судьба, я ценю твои Знаки и сарказм!"



NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Записывал на собрании перед военными сборами.

(1)
- Вам тоже надо подстричься по Уставу.
- Okey.
- Не "окей", а "так точно"!
- Так точно. Sorry!)

(2)
- Где Ваш костюм?
- Эххх... Скурили костюм.... Конопляный он был....

(3)
А сейчас поговорим о внешнем облике на сборах. Студентов МГИМО почему-то всегда тянет заправлять штаны в сапоги....

(4)
- Вот Вас назначаем секретчиком.
- Можно мы будем называть его секретаршей?
- Нет.
- Можно мы будем приходить к нему ночью посекретничать?
- Нет.
- Можно....
- Нет!

(5)
Нельзя стрелять без приказа, а то один, бывает, стрельнёт, и все остальные со страху начинают отстреливаться.

(6)
Полигон - это место, где все обычно возбуждены.

(7)
- У вас будет метание имитационных гранат.
- Ну вооот, даже гранаты имитируют! =(

(8)
- Там будет ХБЗ.
- Что это такое?
- хз....

(9)
- В казарме у каждого будет прикроватная табуретка.
- А есть прикроватная верёвка и прикроватное мыло?

(10)
- У вас так же будут занятия на плацу. Мы научим вас принимать участие в парадах.
- В тех, которые Лужков запретил?


NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

На военной кафедре. Разговор про бомбоубежище.
«У нас там конкретное подземелье! Конечно ядерную зиму нельзя пережить, но маленький ядерный декабрь наверное получится...»


NZVЛNZVЛNZVЛNZVЛ

Так уж когда-то получилось, что пришлось мне побегать. А если учесть то, что хоть и бегал я много, а всё больше какими-то перебежками, да то туда, то сюда, то можно даже сказать, что я топтался на пяточке. А причиной этого топтания было распечатать 4 обложки для DVD-диска. Казалось, что может быть проще?
Очередной типографией, в которую я зашёл (а в предыдущих на меня без очевидных резонов орали), было подозрительное учреждение, название которого я писать не буду, т.к. фактически заделаю им таким образом бесплатную рекламу…
Я сразу – как только поднялся на третий этаж - начал подозревать, что и здесь простая задача по распечатке четырёх листочков не получит скорой реализации: на третьем этаже, вместо номера 3 было размашисто написано «Да, это действительно третий этаж», причём синим цветом.
Эти ребята, эти «мастера печатно-типографского дела», что сидели в офисе конторы, быстренько оформили заказ (масштабы, формат, плотность бумаги…) и попросили меня подождать в коридоре 6 минут.
Уютно расположившись на школьном стуле, я стал ждать, уже предвкушая, как в скорейшем времени разделаюсь с этим заданием и куплю себе чего-нибудь покушать… Товарищи печатники тем временем, игнорируя позывы моего желудка, утоляли мой аудио-голод: гоняли музыкальный винегрет из шедевров Сергея Зверева и Ленинграда. На какое-то время я выпал из реальности, размышляя о лирическом ансамбле, рождаемом контрастом чередования «Алла, что ты делаешь Алла..» и «Выборы-выборы, депутаты..». Когда я очнулся и вопреки заветам Грибоедова посмотрел на часы, я понял, что сижу в коридоре уже минут 20 как минимум. В офисе сияло веселье и не было ни тени суеты и более-менее бурной деятельности. Тогда я лёг. Растянулся на стоящих вдоль стены стульях.
Это не осталось без внимания: из кабинета по очереди выглядовали любопытные головы и пялились на эту, должно быть, необычную в их краях картину. «Больше, больше гламура» - надрывались колонки.
Наконец один паренёк не выдержал интриги и подошёл ко мне.
- Молодой человек, а чего эт Вы?
- Да я подумал, - ответил ему я, - что если вы можете позволить себе полчаса печатать четыре листочка, то почему бы и мне не позволить себе полежать у вас в приёмной?
Через две минуты они выполни заказ…
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 3 comments